10月13日 谁也无法告诉我该怎么去笑
【字没码多少，闲话说了不少】
【间歇性无病呻吟的呀我什么时候才能没有这个毛病】
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最近觉得自己很精分……
时常想哭，时常还会说哭就哭，但依旧还是可以在键盘中打出“么么哒”，依旧能动用萌萌的表情包。
我还能开玩笑，讲段子。
朋友还说希望找像我这样“说话有意思”的伴侣。
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昨天爸爸突然找不到移动硬盘，于是一家三口就轮流在房间客厅书房饭厅找。
我在房间前和妈妈打了一个照面，笑了一下。
我笑的那一下，本来想要传递的意思是：哎呀，又发生“一人找不到东西，全家到处翻箱倒柜的”事了。
我以为这是如同往常的“一切尽在不言中”的普通一笑。我应该好多次这么笑的呀，她应该能瞬间get到其中的意思的呀……
但是，她愣了一下，说：你怎么这么笑？
我也愣了：怎么了？
她就模仿了一遍。
在我的眼里，她从面无表情的状态突然扯出了一个眼睛都眯起来的笑容，然后又瞬间转成冷漠脸。
非常机械。
那一瞬间，有点尴尬。
我还来不及做出反应（我甚至不知道我要不要解释）的时候，传来了爸爸找到东西的消息。
他说明了一下怎么放的，放哪儿了。我本能地想对我妈妈笑一下，再一次“一切尽在不言中”地表达：你看，他又白白搞一出大阵仗来。
但这一笑还是被我生生遏制住了。
我不知道自己会笑成什么样子啊，万一又很机械呢？
我只是说：找到了就好。
然后提议给爸爸注册一个百度云，再然后帮他上传文件。
那一个自己没有意识也控制不好的笑，其实只是一个小插曲，但是被妈妈点破以后，我突然不知道要怎么面对家人。
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曾经折磨过我的柏格森大叔说：“好笑都是因为灵活的事物变得呆板、生动的举止变得机械。”
他这句话之后也折磨着我。
生动的举止变得机械，怎么就变成好笑的事了？难道“生动”和“机械”还有高级和低级的分别吗？是因为我过去不够生动，机械得也不够艺术，所以我连无意识的笑都会让妈妈反问吗？
可我更讨厌我自己，曾经把这句话设为“铁证”，试图去证明一个“没有爹，妈不疼，从小酗酒，最后被一个他其实根本威胁不到的有钱老头设计喝醉爬上危楼然后摔死的，只有几岁的小男孩”的故事里还透着一股【幽默感】。
如果有谁现在对我说：你说话还挺幽默的。
我或许还能接受。
可如果他对我说：你活得挺有幽默感的。
我一定会在心里狠狠地恨他。然后再也不联系他。
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今天下午，去了外婆家。
我不知道怎么面对外公外婆，小姨回家的时候不知道要不要跳起来像以前一样和她拥抱。
饭桌上小姨说大四的表妹近期给她打电话说以后啃老吧，能不能让她爸妈帮她盘个店面让她做做小生意。
我接口道：那也不错啊，要不我和她一起干好啦。
说完我就后悔了，因为我比表妹大两岁，早读书一年，无所事事。面对考研压力的她可以这么说，但我不能。
于是，我不敢看长辈们的表情，我瞬间胃疼，一口菜都吃不下去了。
虽然外婆比划着表示我的脸变小了的时候，我还是挺开心的。
所以，不管内心世界如何，胖了，我是真开心不起来，
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我没有去找正规的心理谘商，没有确诊什么，因为我没钱，也没勇气。
但我知道，我这样一定是不对的。
我怀念那个意气风发的我，可这也没有用。
除了家人外，我最重要最长情的朋友Lizi这几天找我聊了很多。她至少比我积极一点，干过两份工作，可我也感觉到，她如果再颓丧下去，就会变成我，变成状态最不好时的我，想要放弃生活和生命的我。
所以，我没法以我为例去提有效的建议，只能说，如果丧，那就像现在的我一样厚脸皮又佛系地丧吧。
虽然，当没有人和我说话，没有人和我交流，空气安静得只有白噪音的时候，我还是呼吸困难，双手发麻、注意力无法集中。
我明白，这样的状态绝对不是佛系。
但我庆幸，我还有人可以倾诉，也还有人会找我倾诉，哪怕这个“可以”和这个“会”很有可能只是基于我们都很丧这一现实。
如果她过得很好，我依旧不敢和她去分享我的情况。
我怕我最好的朋友，会看不起我。
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最好的朋友，给我发了一个心理测试，她的结果是重度焦虑，重度压力，极度抑郁。
我的结果是极度焦虑，重度压力，重度抑郁。
然后我把这个测试转发给我生命中另一个没有血缘关系的很重要的人。
他的结果是极度焦虑，中度压力，极度抑郁。
这个结果很让人无奈的，测试的时间限定是“过去的一周”，但我们两个人共度了国庆假期以及之前他九月底的生日，虽然那中间我也跟他闹了别扭，折磨了他，还因为家里的原因崩溃大哭过，但多数时间，我是快乐的。
或者说，是依恋的——我还做了一个亲密关系测试，结果说我的依恋类型是安全型，典型特征描述是：“乐观，认为自己是值得被爱的，他人也是值得爱与信任的。”
可是，那一份快乐和乐观，没有感染道我的整体情绪，更没有影响到他。
可能是有点自欺欺人的，我唯一一题用“从不”这个选项去否定焦虑状态的题目是：我经常认为生命（活）毫无意义。
嗯，我相信我是从来都没有觉得生活和生命是没有意义的。
只是我错过了，或者是逃避了有意义的事情。
其实这种测试的转发，很大程度上，是一种负能量的传递啊。
丧的人比不丧的人更会去做这种测试。因为他需要给自己下一个定义，或是找一个借口：我真的很难过啊，难过得都不能达到别人和自己的预期。
然后嘛，丧的人比不丧的人更会去转发这种测试，一方面他要透露给别人自己很难过，另一方面，对方可能也挺丧。
到最后、一群丧的人分享自己丧丧的结果。
对于一般人，我会想：我是要你安慰我，不是让你和我比惨。
可这是我最重要的人之一转给我的，而我又转给了另一个“最重要之一”。
我也说不清我的心理状态。
但我真的希望他们好好的，能逐渐走出压抑状态。
私心里也希望，他们偶尔还会觉得，生命里有我是一件美好的事情。
总之……
不要看不起我……