Yarn

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我突然想到了刚读小学时，妈妈给我买了一块链表，挂在脖子上的，样子是一把小钥匙，天蓝色的。

我很喜欢。

后来在一次郊游时丢了表，非常非常难过。

就是“不可能再有第二块了”这样的难过。

然后我想到再以前。

讨厌动物的妈妈还给我买过一对小鸡仔。

买过一只小兔子。

我也都很喜欢。

虽然小鸡仔和小兔子的下场都不是太好。

那个时候，妈妈是“我（可能会）喜欢什么就给我什么”的妈妈。

温柔的妈妈。

然后的妈妈，是“我差了什么就督促我补什么”的妈妈，以及“我需要什么就给我什么”的妈妈。

比起无视自己存在的妈妈，也依旧是好太多了。

可，我还是，把门锁了。

这是我在自己家里从来都没有做过的事——我向来都是接受/忍耐着父母不敲门直接开门进来的。

但刚刚，我把门锁了，听到拧门把的声音，也不理会。

这不过是件小事，但一个人带着某种隐喻做了一件二十几年都没有做过的小事，感觉依旧像做了一件大事。

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大概快十年没有好好练琴了。

虽然时不时会弹一些通俗的流行的曲子。但再也弹不了古典曲了。

因为手没有力气。小指和无名指尤其。左手比尤其还要尤其。

左手跟不上右手了，双手跟不上脑子了。

弹曲子的样子可能退回到入门两三年的时候，可能还要糟糕。

早上拧拧巴巴地练了一会儿。练到第三首的时候，拖着地的妈妈说：“够了。别弹了。”

我看到了她嫌弃的皱眉。

心好像跳漏了一拍。

反正是不能继续了。

收拾好钢琴。想对它说一句对不起。

让你荒废了十年，真是抱歉。

明明曾经那么喜欢你。

明明曾经只是因为喜欢你才在你身上花了那么多时间。

却在完成了最有效益的一次考级后就把你丢开。想是卸下了一个沉重的负担。

真的对不起。

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啊，明明就是因为喜欢才开始的。

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大概长大就是必须接受“如果不能为喜欢的人和事物倾力奋斗，就只能失去”的现实吧。

不再能【喜欢】什么、【想要】什么就真的去做了，也不会有人因为“我喜欢什么”而满足我什么。

甚至不敢用笨拙生疏的姿态去接近热爱的东西，仿佛那样就是在说着假话。

这个道理太简单了。我知道。

我相信，只要多经历几次，就可以在错过的时候表现得好像并没有那么喜欢，那么想要了。

毕竟很多失去过的东西，或是得不到的东西，变成了即便现在摆在眼前，也让人激动不起来的事物了。

这类失衡的感受，大概可以统统丢给时间。

反正，现实就是如此，我的理智让我无能为力。那份理智也让我不害怕失去。

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可是啊，那块小链表，那两只小鸡仔，那只小兔子，我是先拥有它们而后瞬间爱上的。

因为是妈妈给的。

并不是因为喜欢，因为想要，才得到的。

就是这点微妙的区别才是让人遗憾的地方。

所以很难过。

天蓝色，小钥匙模样的，可以挂在脖子上的，表，不会再有第二块了。